Vama Veche

Nu. Nu vorbim aici de formatia de gheişe Vama Veche, ci de plaja infecta Vama Veche pe care se aduna toti moldovenii cu zămurcă la gură de 1 mai .

(da dracului click pe poza!)

Nu mai stiu pe unde am gasit poza asta, insa cu siguranta nu e de pe hi5. Este recunoscut pe plan international ca hi5erii sunt printre cei mai prosti oameni din univers, dar nu mai prosti decat vamaiotii, deci nu putea fi de pe hi5.
LE : Mi-am amintit pana la urma unde am gasit poza. Era intr-un articol-gay al carui titlu era : Vama Veche, granița între nebunie (cur) și libertate (căcat).

Acest post se putea numi foarte bine si “Cati retardati cu ozocherită la nas poti sa gasesti pe o suprafata de 10 metri patrati pe plaja din Vama Veche de 1 mai”. Dar ar fi fost prea lung. Asa ca se numeste pur si simplu “Vama Veche”.
Din motive practice am numerotat pe poza 6 dintre momentele cheie.

1. Domnisoara nr. 1 face plaje.

Domnisoara nr. 1 : Am venit la Vama Veche sa fac plaje topless sub o masina, sa saliveze toti metalistii burtosi la curul meu si, cu ceva noroc, sa se pise cainii comunitari pe mine sa se pise toti vamaiotii beti pe mine pentru ca m-au confundat cu un caine? (este cunoscut ca vamaiotilor le place sa se pise pe caini)
R : DA!
Domnisoara nr. 1 : Ce proasta sunt!!!

Nu putem decat sa speram ca masina de langa ea a luat-o la vale si a calcat-o pe cap sau ca a explodat si bucati din toba de esapament i-au intrat in creier.

2. Malaca-nr. 2 e aproape nevinovata. Zic aproape pentru ca nu are nicio scuza pentru buruiana-de-bubă-neagră pe care o poarta cu mandrie in cap si nici pentru faptul ca ii cad pantalonii si ii forteaza pe cei din jur sa observe ca are sparanghel la cur.

3. Vamaiotul-nr. 3 e un caz des intalnit. Are caciula in cap, hanorac si niste manusi in maini taiate la degete. Dar il salveaza faptul ca este descult!

4. Vamaiotul-nr. 4 este ruda de sange cu vamaiotul-nr. 3. Retardatul poarta un fular la gat pe plaja. Spanzura-s-ar cu el.

5. Vamaiotul-nr. 5 este un fost si viitor puscarias. Are tatuate pe maini numele tuturor camarazilor de celula care au fost tandri in partile intime cu el si trebuie sa arate tuturor asta. Probabil joaca table cu malaca nr. 2.

6. Grupul de vamaioti de la nr. 6 reprezinta elementul pozitiv din intregul peisaj. Primul din grup este un metalist beat care trebuie sa se pise in curand (stim noi pe cine ). Al doilea a baut prea multa Cola, deci va face o pisare in grup cu amicul sau. Domnisoara nr. 1 ii asteapta. In cele din urma, cel de-al treilea malac din grup este fascinat de sparanghelul din curul malacei nr. 2, insa trebuie sa recunoasca ca mai intai i-a trecut prin cap sa-i dea foc la par.

Va doresc sa va ardeti la gramada si la anul de 1 mai !

Hi5 (3)

Pentru ca episodul de astazi sa existe am facut chiar niste lucruri regretabile. Faptul ca am citit un post absolut fara pic de substanta de pe blogul spagatistului nu e chiar asa de mizerabil. Faptul ca am citit comentariile acelui post este insa. Pentru ca de acolo am ajuns pe profilul-fantoma de hi5 al elenei udrea si am nimerit, dupa cateva clicuri, la o poza in care nu se vede altceva decat un sfert dintr-o ţâţă de diva. Ceea ce este mult mai oribil decat daca vedeam o poza cu udrea, cu trei negri calare pe ea si cu piticul porno sugandu-i piciorul stang.
Sfertul acela de ţâţă l-am simtit ca un cutit rasucit in inima. Si apoi am ajuns la Rubii.
Din pacate, astazi nu analizam ugere, ca in primul episod. Pentru ca nu sunt in stoc. Ea este rubii. Si nu are ţâţe.

Dupa cum observati, aceasta poza urmeaza un tipar clasic : tuta sta cu faţa in pozitie de capra, cu intentia de a-l face pe urangutanul care ii viziteaza profilul sa se scufunde in tatele ei si sa lase un comment de genul “ce frumoasa esti, fă!”. Numai ca individa are ugerele atat de mici incat ar putea fi geloasa si pe Tit Men. Oricat de excitat ar fi, un urangutan care se respecta nu ar lasa decat un comentariu de tipul “ce bluzita albastra!”. Insa, comentariul pozei, “say nothing but the truth” poate insemna o lovitura pe care rubii o da destinului, adica “uite, bă, N-AM ţâţe”.

Lasand la o parte faptul ca doar un copil retardat de 4 ani si-ar da cu cine stie ce substante dubioase pe moaca si ar ranji fericit dupa aia, de data aceasta rubii o da din vals in tango. “Reclama la Colgate”, cica. Stiti toti ca de fapt e “reclama la smecleu”

Imaginea de mai sus reprezinta o sectiune de asemenea clasica in profilul unei tute de hi5. Acela in care scrie ea ce carti i-au placut cel mai mult. De obicei cel mai cool e sa scrii ca cel mai mult ti-a placut “De ce iubim femeile”, de Cartarescu. Dar tuta noastra nu l-a ales pe Cartarescu, ci pe Coelho, al doilea cel mai prost autor din toate timpurile, dupa Cartarescu. Acum sa presupunem ca individa chiar stie sa citeasca, care sunt sansele ca un om, dupa ce citeste o carte, sa nu stie sa scrie corect nici titlul cartii si nici numele autorului? Foarte mici. In ceea ce priveste a doua carte, “The Power Of One”, care sunt sansele ca un om, dupa ce citeste o carte, sa nu stie daca autorul este barbat sau femeie? De asemenea, extrem de mici. “Courtney”, asa cum s-a gandit rubii ca e corect, e nume de femeie in general. Numele (de familie!) real al autorului este Courtenay, si – DA – este barbat!
NB Rubii!

Inchei cu speranta ca acest site nu se va transforma in pitizpoance.org/.com/.ro/.me/.etc, care sunt cele mai mizerabile saituri din univers. Nici nu voi sta cu mainile in … san, pentru ca acesta a fost cam ultimul episod.

Acum astept sa vina o internauta fara ţâţe sa-mi spuna ca sunt frustrat, dupa modelul episodului 2.

Revista de Benzi Desenate, nr. 1

News Alert! A aparut primul numar al revistei online de benzi desenate, intitulata sugestiv “Revista Online de Benzi Desenate”. Numarul curent il are ca erou pe Radu “Blogarul Epileptic” Alexandru, cunoscut publicului larg pentru activitatea sa pe saitul piticigratis.com (ba esti blogar, bulangiule mic si prost!).

Scena 1.

Scena 1 debuteaza cu blogarul-centaur Radu, ca protagosnist al unui one-man-show.
Da, acela este un morman de cacat. Scopul sau (al mormanului) este bine definit insa, exact ca si scopul palariei de avorton si al ochelarilor de soare.

Scena 2.

Centaurul aduce extazul in randurile audientei. Pronunta cu zambetul pe buze cuvantul “lorgean”. Galetile Domnisoarele lesina. Masculii intra in calduri. Un pitic (fara legatura cu numele saitului) prost slobozeste “HA HA HA” -uri fara oprire, amuzat copios. (stancu)

Scena 3.

Centaurul slobozeste dezvirginal (?) un “Sa va pis in cur”. Inainte sa i se aseze rictusul pe moaca si inainte ca publicul sa intre in delir, un individ cu capul mare din ultimul rand o ia inaintea tuturor si urla din toti rarunchii “Sunt primuuuuu’ “, si apoi aplauda satisfacut, sub privirile pline de invidie ale celorlalti aplaudaci.
Finalul scenei este unul diareico-tragic si il surprinde pe centaur pierzandu-si echilibrul, in pragul unui infarct, exact ca Costica Caratase (Toma Caragiu) in finalul filmului “Actorul si Salbaticii”

Scena 4.

Finalul apocaliptic nu se lasa asteptat. Firul povestii continua in aceeasi maniera diareico-tragica. Centaurul, dupa cum se mentiona in scena 3, isi pierde echilibrul si cade de pe mormanul de cacat. Sfarsit, cu un aer filozofic si cu mana pe plua, slobozeste replica mult asteptata : “M-ai dat jos de pe cacat!”. Centaurul moare.

Rip

Romeo Fantastic, numit manager la Vodafone

Serviciul Vodafone Convorbiri Internationale a fost dezactivat. Va multumim ca ati ales serviciile Vodafone

SMS primit azi.

Miroase de la o posta a distrugere pe plan psihologic . Adica tu, Vodafone, imi dezactivezi un serviciu si apoi imi multumesti ca l-am ales ?
Adevarul e ca putin imi pasa de serviciul vostru, pentru ca nu am nici rude in Spania la studii superioare (cules de cartofi) si nici cu inalti oficiali de pe afara nu prea obisnuiesc sa vorbesc.
Doar lui Obama, din cand in cand, ii mai zic bancuri cu tigani. Dar numai pe mesinger.

Cacat.

Postul de fata este un tribut adus lui Tourette Guy, un cacat care a murit din cauza ca a avut un cacat de accident de masina si a fost internat intr-un cacat de spital si pe urma a avut un cacat de complicatie.
De aceea ii dedic un cacat de playlist la care tin in mod special.

Kansas – Shit in The Wind
Led Zeppelin – Stairway to Shit
Pink Floyd – Shits (Three Different Ones)
Iron Maiden – Rime of The Ancient Shit
Metallica – Shit’em All
Led Zeppelin – Black Shit (my fav)
Pink Floyd – The Great Shit In The Sky
Exile – I want To Shit You All Over
Exile – The Shit Of Me That Needs You Most
Jethro Tull – Life’s A Long Shit
Jethro Tull – Thick As A Shit
Savatage – Twisted Little Shit
Curved Air – Hide and Shit
Eric Clapton – I’ll Make a Shit To You Anytime
Howlin Wolf – I Asked For Water (She Gave me Shit)
Megadeth – Symphony Of Shit
Neil Young – After The Shit Rush
Nirvana – Smells Like Shit Spirit
Paul McCartney – No More Lonely Shits
Robert Plant – Colors Of A Shit & Ship Of Shits
Smokie – Have You Ever Seen The Shit
Hot Chocolate – It Started With A Shit
Alexandru Andries – Time For Shit
The Doors – Light My Shit
Queen – Shit Rapsody
Rolling Stones – Sympathy For The Shit
AC/DC – You Shit Me All Night
Judas Priest – Beyond The Realms Of Shit
Guns n Roses – November Shit
Steve Vai – For The Love Of Shit
Beatles – While My Shit Gently Weeps
Led Zeppelin – Babe I’m Gonna Shit You
Iron Maiden – Hallowed By The Shit

Rip

Hi5 (2) – Random Creatures

Voi fi scurt. Doua chestii. Trei.

Mai sus avem un ritual obisnuit de slobozire. Daca navigati pe hi5 cel putin 15 minute veti descoperi ca astfel de ritualuri sunt frecvente.
Dupa cum se vede, malaca din stanga a fost slobozita. E si normal ca era prima la coada. Este foarte fericita si refuza sa faca loc celui care urmeaza, motiv pentru care individul din spatele ei se uita deziluzionat la Slobozitor, crezand ca nu va mai apuca sa fie si el slobozit. Cu atat mai mult cu cat malaca in rosu ii taie calea si incearca sa se bage in fata. Malaca blonda din spate zambeste fals si cu o mana o impiedica pe malaca din rosu sa avanseze, ceea ce ii da sperante slobozitului nr. 2. In tot acest timp, cel mai castigat este slobozitul din spate, care in acelasi timp este si Slobozitor, slobozind-o pe malaca blonda pe la spate. Eforturile lui de a ridica mainile, ca o scuza, sunt zadarnice insa, noi l-am ghicit.

Aici este imaginea numarul 2. Nu risc sa o si afisez pentru ca poate cauza grave defectiuni, atat blogului, cat si celor care citesc. Cea mai urata creatura de pe tot hi5-ul a ajuns si pe acest site. Bine ai venit!

Nici pe aceasta nu o voi afisa, dar din motive tehnice de data aceasta.Malaca din poza si-a inconjurat fofoloanca cu un patrat, denumit “viorel”. Inainte de toate s avedem cine este viorel : e asta, frate. Fioros, cu bandaj la mana ca sa faca impresie. Ochelarii de soare sunt lame insa, pe ei nu scrie nici D&G, nici Versace, nici nimic. Sa revenim la malaca. Gestul ei de a-si marca fofoloanca cu indicatia “aici fute viorel” este cu atat mai scarbos cu cat pe mirobolanta burta, deasupra fofoloancei, se zareste padurea Nottingham, iar sub fofoloanca se observa doua valuri de slanina.

Acesta a fost hi5.
Va urma

5 motive pentru care RATB este o curva de arabi

1

Voi incepe cu motivul cel mai important si care naste panica in cea mai mare masura printre calatori si care e de fapt o atentionare : Controloarele RATB au mustata. Nu stiu daca e o conditie de angajare, cert e ca mustata serveste drept instrument de anihilare. Functioneaza ca ochii Meduzei, care te pietrificau sau ca si capetele monstruoasei Hidra, care cresteau la loc daca erau taiate, sau ca o unda tractoare care te tine tintuit in ciuda efoturilor tale disperate de a scapa; numai ca mustata are si rolul de a te face sa recunosti care e adevaratul motiv pentru care nu ai cumparat bilet pentru ca placerea amendarii sa fie deplina. Pe cei mai slabi de inger mustata ii poate face sa recunoasca ca nu au bilet, chiar daca in realitate au. De ce? Pentru ca mustacioasele nu pot trai daca nu amendeaza. E sursa lor de energie. Pentru ca mustacioasele mananca procese verbale si beau mina de la pixul cu care le semneaza. Satisfacerea minimului necesar de 15 amenzi pe zi echivaleaza cu un orgasm continuu de 12 ore.

2

Masculii RATB, controlorii, sunt diferiti. Ei stau in umbra Mustatei. Pentru ei amenda nu inseamna nimic. Nu te vor amenda nici daca ii rogi. Ca nu au niciun avantaj. Oricum banii nu ajung la ei. Sunt insa niste şperţari umflati cu carnati. Si tigani. Sunt fratii mai mici ai politistilor de circulatie, si care, in loc sa se duca la sapa unde le e rostul, s-au gandit sa terorizeze lumea prin tramvaie doar de dragul de a se transporta dintr-un loc in altul pe gratis si din motivul ca sunt mult prea grasi pentru a merge pe jos.

3

Noile cargoboturi Mercedes achizitionate de curva de arabi sunt cele mai proaste masini construite vreodata. Poate singura lor calitate e ca sunt scumpe, doar sunt Mercedes. Sunt mult mai neincapatoare decat batranele autobuze comuniste gata sa se prabuseasca la prima gaura in asfalt mai serioasa. Asta desi cargoboturile sunt mult mai lungi. Dar aici nu e numai RATB curva de arabi, ci si toti cretinii care prefera sa se calce pe capete, in loc sa astepte urmatorul autobuz. Cu siguranta ca printre ei sunt nenumarati pedofili, poponari si tigani care isi fac si ei meseria in imbulzeala creata .
In plus, aparatele de aer conditionat nu functioneaza. Sau functioneaza doar iarna. Fapt care poate provoca un genocid intr-o zi torida de vara.

4

Aparatele de validare din masinile RATB sunt inutile. Sunt atat de inutile incat nici tiganii nu le fura. Procesul in sine de validare a cardului este inutil. Daca implementau un sistem prin care calatorul era obligat sa … sa se pise intr-un borcan la intrarea in mijlocul de transport, ar fi fost o masura mult mai logica. Explicatii stiintifice ale unei asemenea masuri ar putea exista, de exemplu ar putea fi totodata o campanie de construire a celei mai mari rezerve de pisat din univers. Intrebuintari ale pisatului se pot gasi, asa cum am mai zis pe aici. Pentru validarea unui card (care nici macar nu e de hartie ca putea fi folosit la altceva) nu se poate gasi insa nicio explicatie logica. Daca il validezi inseamna ca de fapt te validezi pe tine? Ca existi ca persoana din acel moment ? Ca te nasti inca o data?

5

Curvele de arabi de la casele de bilete pleaca la ora 8, cel mai tarziu, deci daca dupa ora respectiva te hotarasti sa mergi cu RATB trebuie ori sa ai abonament ori sa ai un depozit de bilete la tine acasa. Daca tot ai ales sa stai intr-o carcasa sa vinzi hartiute, poti sa stai acolo pana putrezesti, nu sa pleci la ora 8. E adevarat ca dupa ora 8 nu prea vezi controlori, de pierdut au numai snobii care isi cumpara abonament, ca mine.

Concluzia : daca RATB nu renunta la dispozitivul de oprimare facut cunoscut in primul paragraf, respectiv mustata, nu mai cumpar bilete / abonamente. Asta ca sa stie. In orice caz, tot o curva de arabi ramane.

LE: Nu, nu am luat amenda!

6 motive pentru care merita sa te uiti la TV

1. Poti sa te sinucizi
Esti deprimat ? Vrei sa mori ? Pentru asta comuta pe Realitatea TV. Ai trei alternative : sinucidere de plictiseala, de snobareala si sinucidere involuntara. Pentru sinuciderea involuntara trebuie sa te uiti minim 10 ore pe Realitatea. La culcare sigur o sa-ti apara Andreea Cretulescu in vis, cu un pumnal pe care ti-l va infige furioasa in coaie, sau Stelian Tanase care te va lega de maini si de picioare in timp ce Mircea Dinescu te va indopa pana la sufocare cu mancarea gatita de el la conac. Sansele de a face un stop cardiac in somn in aceste conditii sunt destul de mari. Succes!

2. Poti sa te dixtrezi
Pentru asta comuta pe Antena 3, orele 23:10. Spagatistul (si cand zic spagatist nu ma refer la o persoana care ia spaga) va purta o camasa roz special pentru tine si, bonus, va manca si servetele. Cu nasul!Nu-i asa ca e dixtractiv ?

3. Ai filme porno cu manelisti si cu tarfe proaste pe gratis
Uita-te pe ProTV la emisiunea … Serviti va rog (ed. 11 septembrie). Am vazut eu. La ultima emisiune o vaca proasta se plangea ca o mananca rau nasul. Ceea ce e mai rau decat daca ar fi zis “ma mananca rau in pizda”, pentru ca nasul are doua gauri. Ultimul film porno lansat se numeste “Palalila in fan cu Vali Vijelie”.

4. Poti sa speri ca intr-o zi vei ajunge si tu la OTV
Pentru asta da repede pe OTV mai intai, logic. GIZ.
Beneficii : poti sa stai langa nenea Dan, in direct!!!. Poti sa mai speri ca intr-o buna zi vei avea ocazia de a asculta manele cu acelasi nenea Dan intr-un mertan. Am vazut eu.
Sacrificii : trebuie sa iti doresti ca in familia ta sa aiba loc cel putin un viol, o crima, diaree, incest, avort cu furculita etc. Numai asa ai acces in studioul OTV.
Update :

Toti poponarii din lume sunt poponari nu numai pentru ca le place sa se futa in cur, ci si pentru ca sunt constienti ca intr-o zi au sanse sa ajunga chiar la OTV. ( off-topic: Replica care face toti banii in acest clip este “Aranjeaza-ti peruca”)

5. Poti sa-ti hranesti creativitatea si imaginatia pornografica
Pentru asta baga reclame. (voce tampa) Nu stii ca reclamele sunt facute de niste neni creativi ? ( end voce tampa) Nasol. Mie sincer (sincer da, dar nu neaparat si serios) imi plac reclamele alea de la Orange. In special aia cu ăia doi care vor sa se futa in metrou, dar nu au loc pentru ca e prea multa lume pe scaune. La un moment dat, calatorii, fiind obsedati sexual, se deplaseaza cu un scaun mai acana ca sa ii lase pe aia sa se futa cum trebuie si sa aiba si ei ce vedea. Happy end.

6. Poti sa te distrugi pe plan psihologic
Nu, pentru asta nu e nevoie sa te uiti la videoclipuri cu Romeo Fantastik, regele la manelele porno. Trebuie sa te uiti tot la reclame. De fapt la una in mod deosebit. Cea cu curva proasta care se caca. Care se caca toata ziua si cand vine sotul acasa si o intreaba ce a facut ea zice “eh, mai nimic”. Pai cum fa proasto, te caci toata ziua si raspunsul tau e “mai nimic”? Oare cate vieti mai trebuie distruse pentru ca CeNeA sa se sesizeze?

* Gata. Titlul initial era 10 motive pentru care merita sa te uiti la TV, dar cand am ajuns la puncul 6 mi-a aparut in minte imaginea cu vaca care se caca si n-am mai putut continua, fiind complet distrus pe plan psihologic. Drept razbunare, trebuie sa distrug si eu pe cineva pe plan psihologic. NA!!! :

Globatu in cateva cuvinte

Ahh. Am ajuns prea tarziu. Cica erea un concurs la globatu pe glob. Si cica sa spui neste cuvinte despre el. Si porma, daca lingerea anala este corespunzatoare se duce el in piata si iti ea neste gadgeturi cadou. Ca acuma e la moda sa ai gadgeturi. Zeci de mii de gadgeturi.
Eh, asta e. Am ajuns eu prea tarziu, dar macar sa exersez, si la final sa vad daca as fi avut vreo sansa la marele gadget.
Pentru cei care se plictisesc sa mai citeasca randurile ce vor urma voi face o descriere scurta, dupa cum scrie si in titlu – in cateva cuvinte : tigan poponar si zoofil.
Gata.

Pentru cei care nu s-au plictisit voi puncta fiecare element al descrierii facute mai sus.

Tigan : culoarea pielii ar trebui sa fie un argument suficient. Dar sa nu fim subiectivi. Daca te chiombarlesti la blog-roll-ul sau vei observa un link catre manele-manele.com. Muicaaa! ( muica cu accentul pe i ). E clar, da?

Poponar : Aici ar putea fi destul de simplu. Zic ar putea pentru ca nu sunt sigur ca malacul de 400 de tone are cercei in urechi. Nu se vede foarte clar in filmulet. In caz ca are, vom trata situatia cat se poate de logic. Femeile poarta cercei. De ce? De obicei cerceii sunt utili in cazul femeilor extrem de urate, care nu pot fi diferentiate clar de masculi. Cocalarul cu un singur cercel in ureche vrea sa induca ideea ca e apt pentru futai. Cu proaste, invalide, oarbe, stirbe, capre, oi, vaci … orice, numai futai sa fie. Prezenta unui singur cercel in lobi tradeaza totodata o orientare sexuala nesigura. Adica ar vrea, da nu il tine curu’, daca ma intelegeti.
De cealalta parte, cocalarii cu doi cercei in urechi sunt poponari fara dubii. Un cocalar cu o placuta cu litere mici si groase atarnata de gat pe care scrie “Ma fut numai in cur!” sau cu doi cercei in urechi – sunt doua imagini diferite dar care au aceeasi semnificatie : poponarism.
Disclaimer : in cazul in care se va dovedi ca globatu nu are cercei in urechi, paragraful de mai sus va fi considerat un articol separat, dedicat cercelatilor.

Zoofil : aici e cel mai simplu. Malacul de 400 de tone alearga dupa cai pe strada

La descriere as mai putea adauga cuvintele :
- idiot :

E clar, manelele sunt la moda, o moda de cacat, care face un om cu o anumita cultura sa-si ia lumea-n cap cand aude pe strada melodiile cu sonoritate orientala, cantate de artisti fara voce (sau care cred ca au talent), care lalaie cate ceva intr-un microfon (bine ca nu fac play-back).

Asta zice el in articolul acesta, iar eu reamintesc faptul ca in blog-roll exista link-ul manele-manele.com, prezentat chiar ca un link util (vezi blog-roll) .

-idiot : ( lista ramane deschisa ).

Si inca ceva … cand dai impresia ca mesteci testicule atunci cand vorbesti si vrei sa faci Live TV, e bine sa te gandesti de mai multe ori inainte de a lua o decizie finala.
NB!

Hi5N1 – Cititorii au ales!

goldberg mi-a propus un subiect irezistibil pentru următoarea bombă de blog.
Şi pentru că mai sunt momente în care nu îmi ignor numeroşii cititori şi pentru că hi5 a fost întotdeauna punctul meu slab,

…astăzi vom analiza ugere.

Evident, orice poză cu ugere trebuie să aibă şi un mic comentariu profund.

“viaţa e frumoasă când iubeşti, dar mai ales când eşti iubit de persoana iubită ”

În cazul de faţă comentariul conţine un mesaj codat şi se traduce astfel :

“viaţa e frumoasă când te fuţi, dar mai ales când eşti futut de persoana iubită ”

Se vede clar că individa din poză este atât de grasă încât nu încape cu ambele crăcane pe scaun. Ugerele lăbărţate îi îngreunează stabilitatea, aşa că e nevoită să se sprijine cu podul palmelor ca să nu cadă de pe scaun. Plasarea mâinilor înaintea aşa-numitei fofoloance şi privirea pierdută în partea dreaptă a imaginii induc o stare de depăşire a limitelor umane, într-o încercare de a face uitată problema obezităţii. Culoarea roşie a unghiilor indică disponibilitate pentru futai, element care se alătură mesajului subliminal al comentariului profund din citatul de mai sus. Brăţara neagră nu are niciun rol, e la derută.

“pisiiii”

Partea II.
Mica malacă îşi depăşeşte limitele. În poza de mai sus cică “face caterincă”, iar comentariul “Pisiiiii” se doreşte o ironie la adresa pitzipoancelor. Mda, derutant. Înseamnă ca în imaginea analizată anterior nu era o piţipoancă crăcită şi cu ţâţele revărsânde, şi era de fapt o prinţesă de catifea, o victimă a lui cupidon, o găleată domnişoară.
Bine atunci.